شوخی های جالب رسانه های آنلاین (۱۶۶)

فروش آنلاین هدست واقعیت مجازی - 48 هزار تومان
فروش هدست واقعیت مجازی

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱۶۶)

مجریای رادیو صبحا هفت هشتا ردبول میخورن که اونجوری داد میزنن، صبح بخیر جوووووون ایرانی، پاشو که دهنت سرویسه جووووون ایرانی
عکس شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (166)

۱. مجریای رادیو صبحا هفت هشتا ردبول میخورن که اونجوری داد میزنن، صبح بخیر جوووووون ایرانی، پاشو که دهنت سرویسه جووووون ایرانی.

۲. یبار بچگیا از چندین نفر کتک خوردم بهشون گفتم جراتشو دارین همینجا وایستین تا برگردم؛یه ساعت دیگه برگشتم نگاه بکنم رفتند یا نه، دوباره کتکم زدن.

۳. ‏میرزا قاسمی تنها غذاییه که شکلش قبل از ورود به بدن و پس از خروج از بدن تغییر نمیکنه.

۴. ‏کاشکی وقتی یه چیز تازه به یخچال افزوده می شد واسمون نوتیفیکیشن میومد.

۵. با یکى گفتمان اینترنت شد، نمیدونست \’دایل آپ\’ چى هست! اون موقع فهمیدم سالخورده شدم.

۶. خبرای فساد و اختلاس تو کشورمان اینطوریه که نخست تو شبکه های اجتماعی انتشار میشن، بعد یه عده شک میکنن، بعد که خود یارو تکذیب میکنه، صحت خبر تایید میشه.

۷. ۳۰ساله‌ها جذابن؟ حالا ما سی ساله بشیم ۲۷ ساله‌ها گیرا میشن ۲۰ ساله هم که بودیم بیست پنج ساله‌ها گیرا بودن، کلا جذابیت تو سنیه که ما نیستیم.

۸. یه بار داییم کشیدم کنار گفت ببین این تریاکه گفتم خب؟ گفت درخواستی بیا با خودم بکش سراغ دوست و رفیق نرو. ته نصیحت بود.

۹. تنها خلاف ما معمولیا ربودن سیب‌زمینی تفت داده از روغن داغ ماهیتابه ست.

۱۰. نصف علتی که دلم نمیخواد از کشورمان خوبم به دلیل شیلنگ نداشتن دسشوییای اونوره.

۱۱. این «آقا نگاه بکنیم یه روز همو» ترجمش اینه: باهم رفیقیم ولی نه انقد که یه روز تعطیلو سر دیدن همدیگه تلف کنیم، اینو هم می‌دونیم ولی به رو نمیاریم.

۱۲. زجرآوره که باید سریال نکته علاقه ى مهمونتونو نگاه کنى. زجرآورتر از اون این که سعى کنه تمام سریالو از نخست برات تعریف کنه.

۱۳. یه روز دستمالهای آشپزخونه مادرم رو برمیدارم یه تیشرت واسه خودم تهیه می کنم، تا انتقامم رو ازش بگیرم.

۱۴. پسرکی را نگاه کردم با دستانی مشکی گوشه خیابان نشسته بود، پیش رفتم سؤال کردم با دستهای کوچولوات چندین نفر را نان میدهی؟ گفت چی میگی بابا گردو تازه خوردم.

۱۵. روان شناس اومده شبکه ۵، میگه اگر روزی یه درجه عوض شویم سر سال میشه ۳۶۰ درجه. میشه مکان نخست که! خوشکل معلومه ریاضیش خوب نبوده رفته انسانی.

۱۶. – آقا داماد چی کاره‌ان؟
+ کارآفرین هستن!
– یعنی چی؟
+ یعنی بقیه کار می‌کنن، ایشون می‌گن آفرین!

۱۷. کلاس آلمانی و فرانسه و این چیزا که میرین حتما از کلماتی که یاد میگیرین تو مکالمات روزانه با کسی که کلا بلد نیس استفاده کنین، پولشو دادین آخه.

۱۸. تو سینمای کشورمان تنها دو تا راه هست که میشه باهاش شخصیت منفی فیلم رو شناسایی کنن:
۱- حتما بیلیارد بازی کنه
۲ – اسمش داریوش یا کوروش باشه

۱۹. شما هر وقت که تصادف کنی حتی اگر نصف خودروات هم نابود بشه باز یکی پیدا میشه که بیاد بگه داداش آزرده نباش یکی رو میشناسم بی رنگ برات در میاره.

۲۰. خانوم هایده به دلیلِ دارا بودنِ کمرِ قطور، با بشکن زدن معلوم میکردن آهنگ غمگینه یا خوشحال.

۲۱. مام هروقت خواستیم از یکی عکس یواشکی بگیریم این شاتر گوشی صدای طبل یاماها داد. گوشی از این نفهم‌تر؟ بعد بهش هم میگن هوشمند.

۲۲. “‏تو خودت سگی” کدام است؟ واکنش ۹۹ درصد از مادران ایرانی به جمله ی مامان میخوام سگ بگیرم.

۲۳. کاش میفهمیدم اونایی که تو دانشگاه آدمو میبینن یه سلام علیک نمیکنن، چرا اینستا ریکوئست میفرستن.

۲۴. اعتراف میکنم وقتی یکی دیر جواب پی ام میده وایمیستم حداقل دو برابر اون تایم تاخیر بگذره بعد جوابشو بدم. انتقام.

۲۵. ‏زمان دانشجویی پنجاه جور لباس و قیافه تغییر دادم هیچکی پا نداد، به لباس و قیافه نیست. البته اینم که با پیکان وانت میرفتم دانشگاه یکم مؤثر بود.

۲۶. به مامانا که میگی ۷ بیدارم کن، ۶ صدات میکنن میگن پاشو ۸ عه.

۲۷. مرد باید ایربگ داشته باشه تا تو سختیا بتونه نجاتت بده سیکس پک به چه دردی میخوره آخه؟

۲۸. تو روزهای خنک پاییز و زمستون به پرنده ها نون ندین. بهشون نون تهیه کردن یاد بدین.

۲۹. ‏ما یه فامیلامون تو کارخونه سوسیس کالباسه، ولى خیلى آدم توداریه، هیچى به کسى نمیگه. گاهى میره تو فکر با خودش میگه میو، میو.

۳۰. یه بارم تو مترو ، عکسهایى که نمیخواستم رو از گوشیم کنار می زدم ، تو همین ضمن که مردد بودم یکى از تصویر و عکس ها حذف بشه یا نه ، بغل دستیم گفت تمیزش نکن خوشکل افتادی.

۳۱. موندم اولین نفر به چه نحوی فهمیده دمبلان گوسفند رو میشه خورد. آخه آدم انقدر کنجکاو؟

۳۲. آقا من تو سرشماری نفوس مسکن فهمیدم چون سه سال پیش فرشهای خونمون رو شستم بیکار محسوب نمیشم، اصلا امید به زندگی در من افزایش یافت.

۳۳. نفرت اون لحظه ایه که داری ظرف میشوری بعد دستتو میاری بالا که یه بشقابو بذاری تو آب چکان و یک قطره موذی آب به سرعت تا زیر بغلت میره.

۳۴. اینقد این به فروش رسان چرت و پرت با پیامک بالا برده شده که عدد ۱ رو همینجوری رندوم به یه شماره‌ای بفرستی ممکنه فرداش یه دست قابلمه بیارن دم خونه ت.

۳۵. من وقتی از این مسواک برقیا تهیه می کنم که شبا خودش بیاد تو جام دندونام رو مسواک کنه بعدم بوسم کنه و برام لالایی بگه.

۳۶. شجریان یجور میگه: «جان دنیا دوش کجا بوده‌ای؟» دلم میخاد جان جهانو بُکُشم که دیشب ایشونو منتظر قرار داده!

۳۷. ‏رانندهه گفت خاک بر سر من که با هفتادسال سن باید هنوز فعالیت کنم، خاک بر سر دست اندرکاران. بعد یهو منو نگا کرد: ای خاک بر سر شماها که زندگی نکردین اصن.

۳۸. با این شانسی که دارم ‏اگر من حافظ بودم مردمان فال شفیعی کدکنی میگرفتن.

۳۹. «حتی سیگاری‌ها هم از بوی زیرسیگاری بدشون میاد». من تا همینجاشو بیشتر بلد نبودم. خودتون یه جوری به زندگی ربطش بدید و یه پند اصلی بگیرید.

۴۰. مطالعات اخیر پژوهش‌گران نمایان کرده است عمر زنانی که قدری اضافه‌وزن دارند بیشتر از مردانی است که به آن اضافه‌وزن اشاره می‌کنند.

۴۱. سال ۵۶ بابام با ١٨ سال سن زمین می‌خره به این نیت که بزنه به اسم بچه‌های آینده‌اش، من با ٢٩ سال سن هدف کوتاه‌مدتم نهاره هدف بلندمدت شام!

۴۲. فک کن رفتی غذاخوری، موقع پول دادن پیشخدمت میگه: کوکای شما رو اون آقا حساب کردن. تامین اجتماعی هم همینجوری مخارج بیمارستانو میده.

۴۳. یکی از خوب ترین مزیتای فرزند بودن اینه که سر کلاس زیرمقنعه میتونی هندزفری داشته باشی.

۴۴. یه وقتی هم ملت گیر داده بودن که بیژن مرتضوی خوب ترین ویولنیست جهانه. همون موقع‌ها بود که می‌گفتن مایکل جکسون زن شده.

۴۵. مربی قطر استعفا داده دلیلشو سؤال کردن نقل کرده من فقط ١١ تا مترجم میخوام که تاکیتیکارو با زبونای گوناگون به اینا حالی کنم :)))))

_________________________________

گردآوری از : آرتين ص.

جک و خنده بازار در بخش سرگرمی سايت سرزه

بیت انتخابی از دیوان حافظ :

می خور که شيخ و حافظ و مفتی و محتسب
««« »»»
چون نيک بنگری همه تزوير می‌کنند

شوخی های جالب رسانه های آنلاین (۱۶۶)

TT / 117 — TP / 10%

با دیگران به اشتراک بگذارید

نظر دهید

لطفا جواب سئوال زیر را بدهید *