شوخی های جالب فضای مجازی (۱۶۴)

فروش آنلاین هدست واقعیت مجازی - 48 هزار تومان
فروش هدست واقعیت مجازی

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۱۶۴)

عکس شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (164)

۱. تنها چیزی که تو این مملکت کار خودشو درست انجام میده دمپایی توالته، شما پرخطر ترین رفتار هارو هم باهاش بکنی بازم آسان ده سال کار میکنه برات.

۲. یادش بخیر قدیما میخواستن دخترا را تهدید کنن میگفتن عکستو میزاریم تو اینترنت. به احترام آن وقت یک دقیقه سکوت!

۳. غمناکم، مثل اون دانشجویی که یک ساعت و نیم سر کلاس معارف نشسته و آخرش استاد حضور غیاب نکرده.

۴. ‏آموزش زبان ترکی انقد کاربردی و کار راه اندازه که حتی شماپاشی بری اورانوس دادبزنی “کیم بوردا دی؟” یه آدم فضائی میاد میگه منم قارداش، خوش گلدین.

۵. یه بار یه پسره منو واسه آشنایی بیشتر برد آ اس پ گفت چی میخوری عزیزم؟ گفتم فلافل. تا الان خبری ازش نیست، اونجا فهمیدم قناعت لیاقت میخواد.

۶. الحمد الله نه استعدادى، نه کمالى، نه جمالى. علف هرزیم.

۷. دبستان یه اکران داشتیم راجع به تغذیه و ویتامینا و اینا. روز اجرای عمده، هنرپیشه نقش میکروب دبه کرد که مامانم نقل کرده نقش منفی بازی کردی نکردیا.

۸. ایرانیها فقط تو قضیه ى خواستگارى بیشتر از اصالت صحبت میکنن، طرف اصالت داره، حالا منظورش اینه که چون پول داره، اصالت داره.

۹. ‏خدا پدر این pdf رو بیامرزه دیگه هیشکی جزوه دستش نمیگیره بزنی انتشار و پلا شه،احتمال عاشقی تو راهروی دانشگاها به صفر رسیده دیگه.

۱۰. ‏حامد پهلان اگر نخست اهنگاش نگه حامد پهلانه ، احتمال داره من با آقای داریوش اقبالی صداشو اشتباه بگیرم.

۱۱. کلا نود درصد زندگی یه فرزند رو “نمیدونم” تشکیل میده. نمیدونم چی بر تن بکنم، نمیدونم چی میخوام، نمیدونم کجا خوبم، نمیدونم با کی باشم . کلا نمیدونن.

۱۲. همه مکان جهان امضا یعنی اسمتو با دستخط خودت بنگاری. اینجا چون نتونستن دستخط خارجیا رو بخونن اندیشیدن امضا یعنی خط خطی کردن و اینی که هست شده.

۱۳. میدونید چرا پنگوئنا بی‌سوادن ؟ چون همیشه برف میاد مدرسه‌هاشون تعطیله.

۱۴. دانشمندا نمیخوان کشف کنن چرا زمانی مردا سرما میخورن ادای گلوله خوردن رو در میارن و ‌همه‌ش حرف از فوت شدن میزنن!؟

۱۵. حیاتی گفت با پایان کشف کردن تعطیلات عاشورای حسینی مردمان از شهرهای زیارتی بازمی‌گردند. بعد سرهنگ راهور اومد روی خط گفت جاده چالوس یک‌طرفه است.

۱۶. ‏کاش مسواکا پا داشتن خودشون میرفتن تو دهنمون تکون میخوردن.

۱۷. حسین تهی اینطوریه که یه گردنبند یا تیشرت تازه میخره بعد بخاطرش یه آهنگ میسازه و ویدیو میده بیرون.

۱۸. شاید باور نکنید اما ضربه گیر ابری روی درب های خودروهای صفر، جزئی از قطعات خودرو بحساب نمیاد، حتی میتونید اونا رو جدا کنید و دور بندازین.

۱۹. ‏واسه این که عکس بذارم اینستاگرام مجبورم همه پی امای تلگراممو سین کنم جواب بدم، سخته زندگی.

۲۰. ‏رفیقمون به دختره نقل کرده بود که شریف میخونه، بعد چندین ماه که قضیه لو رفت و تابلو شد که پیام نور میخونه نقل کرده منظورم این بود با شرافت درس میخونم!

۲۱. یک سری علائم خیلی ضعیف از سرما خوردگی دارم که با قطعیت نمی‌شه گفت سرما خوردم. اندیشم ویروسا فعلا دارن داربست می‌زنن.

۲۲. ‏میزان انرژی من در طول روز
۸ صبح: ۱۳%
۱۱ صبح: ۱۹%
۲ ظهر: ۹%
۵ عصر: ۱۸%
۸ شب: ۵۶%
۱۰ شب: ۷۴%
۱ نصف شب: ۱۰۰%

۲۳. ناسا اگر مکان آهنگ بیتلز تو فضا آهنگ تتلو رو پلی کرده بود الان چهل گونه گوناگون از جانوران فضایی اومده و نقل کرده بودن: داداچ تو قطعش کن مام هستیم!

۲۴. ‏با مامانتون کار دارید و پیداش نمیکنید؟! قاشق فلزیو بزنید کف ماهیتابه نسوزش، هرجای هستی باشه جلوتون ظاهر میشه.

۲۵. همیشه حق ایرانیا رو میخورن وگرنه جایزه نوبل ادبیات رو باید میدادن به حسن شماعی زاده بخاطر شعر «اگر تو از بری زبون زرگری/دز سزتز دازا رز مز».

۲۶. ‏انیشتین همچنین معتقد بود پول قرض دادن باعث کاهش سرعت وقت برای طرف مقابل میشه. مثلا سرهفته اون میشه سرسال شما.

۲۷. ‏شمام از تو فرش صورتای عجیب غریب می یابید یا من فقط دیوونم؟

۲۸. یه اسپری خالی کردم توی اتاق بوی دخانیات بره، الان دارم پشت به پشت دخانیات میکشم بوی این اسپریه بره.

۲۹. ماهیا خیلی بدبختن خدائی، پشتشون بخاره دست ندارن بخارونن، تازه صداشونم در نمیاد به یکی بگن پشتمو بخارون.

۳۰. ای کاش میشد کارهای اداری و مجلسی رو از تلگرام خارج کرد. تو تلگرام با یکی از مدیر پروژه‌های اصلی مملکت صحبت می کردم، تو تصویر و عکسش از یک درخت آویزون بود.

۳۱. شما با «شسیبلهاتئهعیابرلزااذدزت» هم دوست باشی به محض کات کردن کل پیرامونت پر میشه از «شسیبلهاتئهعیابرلزااذدزت».

۳۲. تا چندین وقت اوضاع مردمان طوریه که ‏کارد بزنی لپه میریزه بیرون.

۳۳. این یاماها موتور میزنه طبل می زنه باند هم می سازه کلا شرکت ناپاکی صوتیه حالا هرچی باشه.

۳۴. صبح داشتن ایستگاه صلواتی سر کوچه رو جمع میکردن با گریه رفتم میله داربستشو گرفتم داد میزدم نمیزارممم نمیزارمم ازم بگیریدش.

۳۵. شما تا زمانی مدرکتونو نگرفتید برای همه مهندس به حساب میاین، اما زمانی مدرکتونو گرفتین یه کرکدیلِ بی عار و بی کارید.

۳۶. یکبارم یکی مخالفت و اهانت نکرد …از گردهمایی جهانی روشنفکران براش پیام اومد: «اسم شما از لیستمون خط خورد».

۳۷. طرف میگه چون قدیم گوشواره براى برده‌ها بوده پس استفادش زشته! مث اینه که چون برگ رو یه زمانى به عنوان شورت استفاده میکردن الان دیگه دلمه نخورى.

۳۸. من هیچ‌وقت نفهمیدم چیزی به اسم «باغ وحش» چرا هست اصلا. یه مشت حیوون بینوا رو ریزش اون تو آزار می‌کنن که یه مشت آدم برن براشون پفک بندازن.

۳۹. از نظر رانندگی کننده ها عابراى پیاده یه مشت گوسفندن از نظر عابراى پیاده رانندگی کننده ها یه مشت گاون خلاصه خیابون نیست که دامداریه.

۴۰. صد نامه فرستادم صد راه نمایان کردم، یا نامه نمیخوانی یا بیشعوری چیزی هستی.

۴۱. به همکلاسیم گفتم چرا انقدر فلشت سنگینه؟ گفت ۳۲ گیگه ها! با این استدلالش اندیشم هارد اکسترنالشونو میذارن تو وانت میبرن اینور اونور.

۴۲. هر چیزی خراب شد یه خاموش روشن کن تو ۹۷.۶ ٪ موارد خودش درس میشه.

۴۳. مهمونی که من نباید جلوش شلوارک بر تن بکنم مهمون نیست مزاحمه.

۴۴. یه سرباز رو سوار کردم اجاره داد، گفتم از سرباز نمیگیرم، گفت بابام ۱۰ تای تو رو میخره میفروشه! وسط بیابون پیادش کردم گفتم وایسا بابات بیاد ببردت.

۴۵. یارو تو اینستاگرام نگاشته اگر دلتنگ هر کسی هستی زیر این پست تگش کن، خوب ابله اگر ما عرضه و جربزه این کار رو داشتیم دستشو میگرفتیم میرفتیم شمال.


— براى بالا بردن سطح کيفى سايت سرزه لطفا نظرات سازنده خود را در انتهاى صفحه براى ما بفرستيد —

نگارنده : خرمدل د.

جک و خنده بازار در بخش سرگرمی سايت سرزه

بیت انتخابی از دیوان حافظ :

بر خاک راه يار نهاديم روی خويش
««« »»»
بر روی ما رواست اگر آشنا رود

شوخی های جالب فضای مجازی (۱۶۴)

TT / 84 — TP / 8%

با دیگران به اشتراک بگذارید

نظر دهید

لطفا جواب سئوال زیر را بدهید *